佑说
第天
第篇
文丨占帝佑
正文
亲爱的朋友们
大家好
现在是北京时间年9月16日9点16分
这里是佑说
如约而至
等你来
身体总是会用各种形式传递信号,表达想要说的话语。
终于体会到百度词条描述中“剧烈疼痛”的含义了,刷新了痛感新高度,疼痛来自左耳外耳道疖,从耳朵开始,慢慢地蔓延到太阳穴再到牙,直至整个左侧头部神经全军覆没。
偶尔剧烈的疼痛,让我的意识模糊到不知自己是清醒的还是在睡梦中。如果醒着,那为何会如此神志不清,如果睡着,那为何又觉知到如此强烈的痛。越不清醒越想努力让自己清醒着。耳朵会疼,但肚子也会饿。人就是这样,作为动物就离不开动物的本性。可是当我发现我只要张嘴咀嚼时,耳朵的疼痛就会成倍加剧,于是在取舍之间,我被迫放弃了美食的诱惑,主动选择丧失咀嚼能力,与流食为伴。
这样的剧烈疼痛并不是突如其来的。一周前,我感觉到了耳朵里有些不适,长了一个不明生物,我能摸得到,但却看不到。人总是会对身体突然增加的物体有些未知的恐惧,我也不例外,尤其是在百度看到了“肿瘤”字样之后,我决定工作医院看看。
医院行,医院门诊没有开放,为了不白跑一趟,到急诊科挂了号,于是我完成了我有史以来看病最有效率的一次,大概是因为这样的案例本来就少,急诊的耳鼻喉连等待都不需要。更重要的是,我和医生说我耳朵里长了个东西,医生拿着探照灯看了一下,和我说我耳朵里什么都没有。我惊讶地说不出话来,难道我产生错觉了?可是明明我能很真实地感受到,甚至是摸到它的存在,我决定相信自己,于是让朋友给我看,结果朋友看了也说什么都没有。朋友甚至还问我,是不是我最近压力大产生的幻觉?这个时候内心一阵荒凉,我深刻地坚信自己并不是“疑病症”或者是心理的错觉。就在那一刻,我切身体会到了“坚守”的不易,众人都有他们看到的认为是对的“真相”,而你,愿意相信自己么?
我真切的感受到,我的疼痛是真实的,我的感受是真实的,感受和真相之间确实偶尔存在差距,但在这个时刻,我愿意相信自己。我决定再让朋友仔细帮我看看,终于,那个“小可怜”被发现了,决定返回诊室让医生再鉴定一下,医生起初不愿意承认自己没有看到,最后也终于看到了,两句话安慰了我,就让我出来了:“就是个小疖子,痛是正常的,没事,它自己会慢慢好的,不需要吃药。”就这样,我带着非持续地阵痛,继续着我的生活。
接下来的这几天一有时间就让友帮我看耳朵的情况,疼痛没那么剧烈,却依旧没有见好的迹象,医院,因为离医院,医院,这个时候,耳朵的小伤口已经结痂。医生看了看说:“现在已经慢慢要好了,不过要小心有感染的趋势,我先帮你开个清热去火的药,这几天先观察一下,有什么情况再来复诊。”侥幸地认为感染肯定会是极小的概率,于是生活照常进行,跑步运动、吃喝过中秋。
很快,突如起来的剧烈疼痛,让我不医院,这是人生第一次疼出泪了,医院诊室的路上,我觉察着自己粗重的呼吸,也觉察着我当时极度痛恨的“疼痛”,是的,痛恨它,因为它让我受苦了,可事实真的是这样么?让我受苦的,难道不是我自己么?
痛是一种感觉,它和所有的视觉、听觉、嗅觉一样,本质上都是感觉。而苦却是人们通过认知进行加工的感受。痛也可以不苦,痛快的痛,是“快乐”或“干脆”的;痛苦的痛,却早已染上了复杂的颜色。我们习以为常地认为痛是值得被讨厌的,而快感是值得享受的,本质上它们都是同一的,身体的疼痛,是身体散发的信号,是病症的显现。因为有痛感,所以我们才可以在自己受到攻击时及时防御和保护自己。有觉知,是人类的幸福。
很多时候,我觉察到自己在陷入身体疼痛时,会忍不住生出很多错误认知,而这些认知恰恰让自己更加焦虑烦躁,我听到了这些声音,有些来自自己,有些来自很久以前最亲近的人在面对疾病时的态度。随着脚步的前行,疼痛依然存在,但却并没有那么苦了,我不是幸运儿,亦不是那个不幸的人,我只是我,因为符合疾病发作的条件,而生了这场病。而且,痛的感觉和舒适的感觉一样,都不会一直存在,变化是普遍的规律。
并非每次都要刻意去寻求超脱,如实地面对自己的每一个一闪而过的念头,不加评判,有时领悟就在当下。疼痛就是疼痛本身,并不会因为你领悟什么就消失,因为生物体有其自然规律,但痛苦可以安然,就在你“解放“自己的那一刻。
童年经历对我们的影响总是潜移默化,那是我们第一次学习这世界的规矩和“规律”,那时我们看待世界的方式初具雏形,随着时间的推移,很多模式仍会继续。人生不能重来,过去的经历无法改写,但下一秒,我们可以刷新经验,给自己以自由,面对同一件事情,我们可以有别的选择,我们无法改变事件,却拥有选择自己以何种方式面对它的自由。而所谓成长,就是在每一次经历里给自己重生的机会,选择的自由。
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《遇见飞鸟集(一)》
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第三集《混沌之子》
第四集《镜里镜外》
第五集《会飞的国度》
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